Ako môžu ľudia pomôcť ľuďom pomôcť?

Aby sme pochopili, ako sa vyrovnať s trápením, musíte sa najprv pozrieť na jeho stav alebo si spomenúť na vlastnosti jeho charakteru. Koniec koncov, niekto chce plakať vo vás a niekto, naopak, chce byť rozptýlený od toho, čo sa stalo bežnými každodennými rozhovormi. Preto sa pokúšajte cítiť, čo trápenie potrebuje, aký druh účasti.

Avšak, ak vidíte, že žijúci smútok je veľmi ťažké, potom túto osobu neprehliadajte, aj keď odmieta o niečom rozprávať. Samozrejme nemôžete ukladať, ale ak je to možné, byť blízko. Aspoň v ďalšej miestnosti, príležitostne sa pozerá na trápenie pod nejakou prirodzenou zámienkou.

Ak neviete, čo povedať trápiacemu človeku, zostaňte v tichosti neďaleko. Zvyčajne je pre trápiaceho človeka najdôležitejšia vec. aktívne počúvanie (to je pozorné, s frázami súhlasu atď.).

Treba pamätať na to, že trúchajúci krik ľutuje v mnohých ohľadoch nielen zosnulého, ale aj sám seba. tak zľutujte ne. Deti na hlavu, dospelí - vyjadrujú súcit. Niektorí majú ťažké povedať trápenie. Ak nechcete hovoriť obvyklým "Prepáčte za vás", môžete vyjadriť súcit inými slovami alebo len hmatateľné (objímanie, pokľaknutie na pleci atď.). len o smrti, ale aj o obvyklom, ktorý sa vyčistil v škôlke, niečo kúpil...) Bez veľkej zábavy, ale nielen kvôli smutnej.

Ak dlho zomrie vážne chorá osoba, bude to vhodné zadržať truchlíka s myšlienkou, že smrťou skončilo utrpenie. Chcel by som sa však vyhnúť frázovej povinnosti: "Bol som trýznený." Tí, ktorí majú smútok, potrebujú poctivú duchovnú účasť. Šablóny fráz pre neho môžu byť nepríjemné.

Stáva sa, že truchlivý človek začne zbierať oblečenie, peniaze atď. Za svoju smrť. Nezasahujte do toho. Ale ukážte potrebu tejto osoby. vo svojom živote a životoch iných ľudí, domácich miláčikov, verejných záležitostí, podnikania atď. Ukážte jedinečný význam milovaný pre niekoho alebo niečo.

NOT musíte sa pokúsiť rozveseliť a triasť trúchliť. Venuje emotívny hold mŕtvym. Nechajte to robiť (samozrejme v normálnych časových rámcoch a spôsoboch prejavu).

Nepýtajte sa, aby sa trápenie "dostalo za ruku". Naopak zostať pre neho. Samozrejme, nie v priebehu rokov, ale významné obdobie.

Smútok sa môže nezvyčajne prejaviť. Napríklad zvýšená aktivita prejavu. Alebo, naopak, môže upadnúť do stresujúceho stavu. Môže sa prejaviť hystericky alebo cítiť tlmené zvuky. To všetko prechádza, ak je čas venovať pozornosť takýmto príznakom.

Ak počujete tvrdenia o túžbe spáchať samovraždu od trápiaceho sa človeka, mali by ste ho nechať sám o čo najmenšiu možnú mieru. Je veľmi žiaduce, aby osoba so samovražednými myšlienkami bola preukázaná lekárovi alebo psychológovi.. No, v každom prípade, osoba, ktorá premýšľa nad tým, že opustí svoj život, je mimoriadne prejavená podpora, pozornosť a starostlivosť v objeme, ktorý cítite.

V prípade živých prejavov zármutku je vhodné odstrániť z trúchania malé deti.. S bludmi alebo halucináciami, ktoré vznikli na základe nervov, je nevyhnutná psychiatrická starostlivosť. Ak nechcete registrovať, obráťte sa na psychiatra, ktorý radí anonymne.

Niekedy sa trápiaci človek začne pýtať: "Prečo som bol tak potrestaný?" Pripomeňte mu, že smrť nie je trest. pre nikoho Práve v okamihu skončenia života zosnulého. Príďte na tento termín. On je pre každého z nás. To môže samozrejme spôsobiť odpor. Neklaďte potom. Len tvrdí, že ísť do iného sveta nie je trest. Ide o niečo iné. V prípade odporu voči trápiacemu človeku, lepšie súhlaste s tým, čo môžete súhlasiť..

Neodstraňujte toho smútok od toho, čo chce. Ak je trápiaca osoba veľmi znepokojená, ale chce sa zúčastniť pohrebu, pohrebu a iných procesov, nezakazujte ho. Len zostaňte blízko pre pomoc.

Spomínam si na ženu, ktorá prišla do nášho mesta za 15 rokov, aby opätovne pochovala svoju matku. Počas tohto obdobia sa obávala, že bola vyňatá z voľby miesta hrobu. A pohreb sa konal na "mokrom" mieste a moja matka chcela, kde bolo slnko suché a suché.

Zúčastnite sa života v truchlení. Ak napríklad chce ísť na ezoterický (na posedenie alebo na to, aby zistil príčiny smrti zosnulej osoby), uistite sa, že špecialista má osvedčenia a dobrú povesť, či je tam, aj keď tomu neveríte. Aby ste zabezpečili bezpečnosť osoby, ktorá sa môže ľahko inšpirovať počas silných skúseností a tiež spoločne diskutovať o situácii, rozhodnite sa, či môžete dôverovať tomu, čo ste počuli, alebo ste sa stretli so šarlatánom.

Zostať v blízkosti trýznenia, musíte si pamätať o sebe. Ak chcete byť jediným zástancom, poslucháč a čím viac človeka v zármutku je skutočný výkon a niekedy silný úder do energetického sektoru. Umyť alebo kúpať sa po spoločenstve s trápením, aby ste z neho odstránili ťažkú ​​energiu utrpenia. Nájdite viac ľudí, ktorí sú pripravení mimo vašej prítomnosti na podporu osoby, ktorá tvrdo truchlí..

Samozrejme, vedľa trápenia je ťažké. však "Odobrať dušu" od tých, ktorí ešte nie sú pripravení na zábavu.

Je veľmi dôležité nájsť telo zomrelého. Pre trápenie je tiež dôležité mať možnosť smútiť odišiel do iného sveta. Aj keď človek trpí, nehovorte frázy: "Ste muž" atď. Nie je to príležitosť, ak by to bolo potrebné.

Ak trápiaci človek odmietne jesť, požiadajte ho, aby vás urobil spoločnosť v pití čaju.

Všetko smútilo, ale najmä tým, ktorí boli v akútnom stave, hysterické sestry sú kontraindikované, ako aj blízkosť osôb, ktoré sú príliš skoro na to, aby začali hovoriť o dedičstve. Význam komunikácie by mal byť upokojujúci skúsený, a nie v likvidácii emócií.

Ak sa trápiaca osoba bojí budúcnosti (napríklad kvôli strate rodinného živiteľa rodiny), nie je potrebné odmietnuť slová "nezmysel, zvládnuť" atď.. Je lepšie ukázať možnosti z aktuálnej materiálnej situácie.

Keď prešiel akútny smútok a trúfajúca osoba sa môže už bez znechutenia pozrieť na akúkoľvek činnosť, Začnite ho zapojiť do podvodného. Nepreťažujte.

Postupom času pomôcť trápiacemu osobe urobiť dôležitý krok - odstrániť z pohľadu pohľad fotografie a osobné veci zosnulého, pretože oni, ako budíčky, celú dobu robia smútok myslí na mŕtvych. Ak sa v prvom mesiaci - dvoch po smrti, trúchlenie nemôže nič rozdeliť, nech je to tak, ale postupne by sa počet takýchto vizuálnych pripomienok mal znížiť.

Keď portréty predkov visí na stenách, je to nádherný rešpekt voči rodine. Avšak fotografie mŕtvych, ktoré nespôsobujú pýchu príbuzným, ale bolesť straty je iná. Nie je potrebné vytvárať alarmujúce upomienky na stratu v dome.

Snažte sa nechať trápiaceho sa nosiť oblečenie zomrelého alebo spať okolo nej. Ale bez násilia samozrejme. Robíme všetko starostlivo, s láskou a starostlivosťou o osobu, ktorá zažíva.

Pripomeňte tomu, kto zarmúti, že akonáhle je potrebné "prepustiť zomrelého, nerušiť zosnulého neustálym apelom na neho". Čo je to pre jeho vlastné dobro (mier v druhom svete). No, ak to samozrejme spôsobí dôveru v pozostalých.

Ak by pred tragédiou sa ten ťažký bol zapojený do nejakej tvorivosti (napísal poéziu alebo maľby, zaoberal sa modelovaním, bol skladateľom), môžete pripomenúť mu, že môže odrážať svoje pocity vo svojich dielach. Takže sa môže dostať z depresie alebo v námahu v aktívnom stave.

Niekedy bolesť straty je taká silná, že trápajúca osoba často začne piť alkohol. Pomôžte svojim blízkym uvedomiť si, že alkoholizácia sa deje a je lepšie obrátiť sa na iné spôsoby, ako si pomôcť.: užívanie sedatív, predpísaných lekárom, kontaktovanie psychológa. Môžete si dať prečítať môj článok "Pomôcť tým, ktorí truchliu o strate milovaného človeka." ČASŤ 1 a 2. Nachádzajú sa tu: https://www.b17.ru/article/119310/ a tu: https://www.b17.ru/article/119377/.

Skúsenosť so smrťou milovaného človeka je veľmi rozmanitá téma v psychologickom poradenstve. Často tí, ktorí trpia, budú mať strach z vlastnej smrti alebo otázky, ako povedať o strate milovanej osoby pre dieťa a oveľa viac. Ak máte pocit, že nemôžete pomôcť plné trápenie - kontaktujte špecialistu.

Bol by som rád, "ďakujem."

Moje kontakty: 8-918-779-05-99 (+ WhatsApp) v Stavropol a Nevinnomyssk.

10 vecí stojí za to hovoriť s trápiacim človekom

Môj článok, zverejnený pred niekoľkými dňami - "10 vecí, ktoré by sa nemali povedať trápiacemu človeku" - spôsobilo veľa diskusií, obaja súhlasili so mnou a spochybnili moje desať bodov. Väčšina ľudí bola pre tento zoznam vďačná, pretože im pomohol zistiť, ktoré klišé by sa mali určite vyhnúť na pohrebe alebo v prítomnosti priateľa, ktorý zažíva smútok.

Určitý počet starostlivých ľudí však poznamenal, že publikácia bola napísaná negatívne, to znamená, hovorí, že by sme nemali hovoriť, ale nehovorí, čo môžeme povedať.

A keď som hodnotil kritiku, myslela som si, že to presne ukazuje, prečo bol potrebný prvý článok. Ale dovoľte mi začať s krátkym pozadím.

Bolesť nezmizne

Môj otec zomrel pri nehode motocykla pred šiestimi rokmi. Bol len 50 a opustil štyri dospelé deti. Je jasné, že správa o nehode nás jednoducho zničila, zanechala nás všetkých zmätených a neistých na nohách. Bola to prvá smrť milovaného človeka, s ktorým sme museli riešiť. Vo veku 28 rokov plánujete stráviť s otcom ďalšie dve alebo tri desaťročia. Je nepravdepodobné, že v dospelosti som pochopil, koľko som stále cítil ako dieťa skôr, než môj otec odišiel.

Ani "Milujem ťa".

Ako sa očakávalo, na jeho pohrebe bol nekonečný prúd ľudí s dobrými úmyslami, ktorí sa snažili povedať niečo upokojujúce. Uvedomil som si tam a potom, že nenávidím tento rad návštevníkov na pohrebe. Títo ľudia majú pocit, že majú len niečo povedať, ale to je všetko veľmi nepríjemné a umelé.

A napadlo ma, a nie naposledy, ľudia skutočne si myslia, že existuje nejaké magické slovo, ktoré dokáže vyriešiť môj problém? Myslí si, že ľudia skutočne budú môcť zostaviť správnu kombináciu slabík, ktorá nejako spôsobí, že smrť môjho otca bude menej tragická?

Samozrejme, že to nebudú.

Ale zdá sa, že mnohí ľudia sa snažia robiť to najlepšie. Ako keby povedať správne slová - môj otec povstane z hrobu ako Lazar.

Uprostred všetkých týchto mini-konzultačných stretnutí tu však bola jedna osoba, ktorá prišla a povedala mi niečo, na čo nikdy nezabudnem. Ak budete musieť niekomu povedať niečo, čo by ste mali trápiť, mali by ste sa od neho učiť.

Bez tieňa nepohodlia alebo rozpakov, s najväčšou pravdepodobnosťou preto, že sa nesnažil vyriešiť môj problém, prišiel k mne starý pán menom Charlie. Pred niekoľkými rokmi stratil svoju ženu z dôvodu rakoviny, zažil jej smrť a pokúsil sa s ňou nejako zvládnuť, žil bez neho deň čo deň.

So všetkou múdrosťou, ktorá prichádza s takým žiaľom, Charlie ma objal, potom sa pozrel do mojich očí a povedal: "Bolesť nezmizne. Len sa naučíš žiť s ňou. "

Bolo to najviac úprimné, úprimné a krásne zo všetkého, čo mi ten deň povedal niekto. Som unavená zo štandardných vzorových fráz.

Som unavený ľuďmi, ktorí sa snažia "vytiahnuť ma zo smútku" svojimi klišé. Tento človek hovoril najčistejšiu pravdu, nech je to zlé, čo môže znieť. A vždy bude. Jedinou nádejou je naučiť sa s ním žiť. Alebo, podľa slov Andrewa Petersena, môže byť bolesť bolesti, ale nie zlomená.

To je podstatou...

Tento muž by mohol so mnou priamo hovoriť, pretože to vedel z prvej ruky. Nepotreboval maskovať svoju neistotu lacnými slovami. Nie, vedel niečo o bolesti, vedel o tom, že v takom momente je zbytočnosť odpovedí, a vedel, čo povedať a čo je lepšie nerozprávať.

A možno to je problém s väčšinou nášho pohrebného správania. Pre mnohých Američanov to je spôsob, akým trávime toľko času, vyhýbame sa utrpeniu, že nevieme, ako sa máme správať, keď ich čelíme. Nevieme, čo povedať. Alebo presnejšie, nevieme, že väčšina z nás jednoducho nemusí hovoriť nič.

Keď som napísal prvý článok, bol nekonečný počet milosrdných ľudí, ktorí povedali: "Prečo ste nepísali 10 bodov o tom, čo by mal trápiť?"

Ale táto otázka, bez ohľadu na to, aký dobrý úmysel bola diktovaná, sa vôbec nedotýka esencie. Nemusíme nič povedať. V skutočnosti väčšina z nás nič nehovorí.

Ticho, svätý a uzdravenie

Odkedy je ticho tvárou v tvár tragédii zlá voľba? Odkedy by sme mali naplniť slovami každý okamih života?

To je veľmi typické pre americkú kultúru, máme pocit, ako keby sme museli hovoriť po celú dobu. V našej kultúre je známe, čo je o tichu, ako o zármutku, to je nič.

Nemôžeme byť sami so svojimi myšlienkami ani v lepších dňoch, nehovoriac o najhoršom. Cítime takú známu potrebu hovoriť, rozprávať, kričať, šepkať alebo chatovať a všetko preto, že nemáme tušenie, ako mlčať. Nevieme, že ticho môže byť v skutočnosti sväté. A takmer nikdy nie je nevhodné.

V tomto ohľade sa niečo učia z priateľov Jobu. Potom, čo stratil svoju rodinu, prišli priatelia Jób a tri dni nepovedali absolútne nič. Ich mlčanie bolo zvukom lásky a úcty k utrpeniu Joba. To bolo, kým začali hovoriť - a robili chyby. Chcú vyriešiť svoj smútok, nájsť nejaký dôvod pre to, čo sa stalo, vysvetliť ho Božou vôľou. Ale Job, na rozdiel od mnohých zbožných, mal potrebné argumenty, aby odmietol ich hlúpe odpovede a falošné predpoklady o tom, čo potreboval, a o samotnej prirodzenosti Boha, o ktorom predpokladali, že vedia.

Vyzerali ste, ako keby ste potrebovali objatie.

Dovoľte mi objasniť účelnosť a svätosť ticha s ďalším krátkym príbehom o smrti môjho otca. Krátko po svojom pohrebe v centrálnej Missouri som sa musel vrátiť do Lexingtonu v Kentucky, aby som obnovil tréning na seminári. So srdcom, ktoré stále prekonával bežný rytmus, so zármutkom, ktoré ešte stále zakrývalo moju dušu špinavým filmom, som sa vrátil späť do kampusu, oči mi klesli a dúfali, že sa s nikoho nedokážem stretnúť s pohľadom. Som unavená ľuďmi. Som unavený z odpovedí.

Naozaj som plánoval výlet do areálu v čase, keď som vedel, že hodiny už prebiehajú. Plánoval som, aby som bol na triede neskoro a potom by som určite nemusel s nikým hovoriť. Keď som chodil okolo areálu, dvor bol prázdny.

No, bol prázdny okrem jedného osamelého postavy, Jeremy Aya.

Jeremy bol od seba vzdialený a chodil iným smerom. Ale keď ma videl, zavolal moje meno a išiel priamo ku mne. Úprimne, bola som opatrná, čo sa stane. Ale keď prišiel ku mne, len ma objal a držal ma na niekoľko sekúnd v pevnom objatí. Potom povedal: "Zdalo sa mi, že ste potrebovali objatie." Potom sa otočil a odišiel.

Pre väčšinu ľudí, ktorí si myslia, že potrebujú rýchle a úspešné klišé, aby pomohli ľuďom vysporiadať sa s ich žiaľom, sa tento príbeh môže zdať protiklimatický.

Ale tí, ktorí sú oboznámení s žiaľom a vedia, že to nie je tak ľahké prekonať, pochopia, prečo by som nikdy na túto chvíľu nikdy nezabudol. Nič hlboko bolo povedané. Nič sa nedalo dokonalé. Boli to len objatia. Čo som potreboval. A odmietanie pokusov zlepšiť situáciu.

Jeremy to spravil správne. Myslím, že sa môžete naučiť veľa z jeho jednoduchosti.

Nakoniec nemôžem povedať ľuďom žiadne konkrétne veci, ktoré by sa mali povedať svojim otročeným priateľom. Prečo? Pretože veci, ktoré hovoríte a ktoré vždy závisia od vášho vzťahu 1) s osobou, ktorá sa smúti a 2) váš vzťah so samotným zármutkom (prežili ste niekedy hlboký smútok?). Vhodnosť vašich slov a konaní je určená vo svetle toho, ako dobre viete toho, kto sa zarmúti a ako dobre viete, čo to bolí človeku.

To nie je ospravedlnenie. Bolo by pekné, keby mali byť trápiacemu človeku 10 vecí. Ale je to jednoducho nemožné.

Ale ticho nie je zlá voľba. Ticho je liečenie. Ticho je sväté.

Tak čo by sme mali povedať?

Pre tých z vás, ktorí budú sklamaní, ak nemáte viac praktických rád, je tu niekoľko všeobecných myšlienok o tom, čo sa môže stať, keď čelíte žiaľu.

Po prvé, nezabudnite, že nie sú k dispozícii žiadne kúzelné slová, ktoré hovoria, že sa môžete cítiť lepšie. To nič. Môžete nájsť najlepšie slová na svete, ale stále to nezmierňuje bolesť.

Po druhé, namiesto zamerať sa na to, čo máte povedať, je lepšie zamerať sa na jeho počúvanie (ak chce hovoriť). Nespěchejte ľudí, aby hovorili, ale ak chcú, neposkytujte svoje odpovede. Lepšie používanie aktívneho počúvania. Stále klásť otázky na ich pocity, nie na tvoj príbeh, nie na tvoju povahu.

Po vypočutí ich príbehu môžete povedať: "Takže keď sa stalo X, cítili ste Y?" To im umožní rozprávať o svojich pocitoch tak veľmi, alebo len tak málo, koľko chcú.

Pri konzultácii s ľuďmi to často trvá väčšinu času: "keď sa stalo X, cítili ste Y?". Často ich povzbudzuje, aby hovorili viac, umožnili im preskúmať ich pocity a umožnili vám opraviť vás, ak nie je to, čo v skutočnosti cítili.

Funguje to presne preto, že umožňuje ľuďom hovoriť 99% času, zatiaľ čo práve počúvaš a kladieš otázky... špecifické, špecifické, emocionálne a nie všeobecné otázky.

Po tretie, ak niekto nechce hovoriť - je to normálne. Nebude ťa obviňovať za to, že je nepríjemný, pretože vie, že aj ty si nepríjemný, pretože celý jeho život je teraz nepríjemný. Takže zoberte tieto nepríjemnosti zvyčajne. Nesnažte sa s tým vyrovnať. Nakoniec, nepríjemnosť je váš pocit a musíte zostať zameraný na jeho pocity.

Po štvrté, opýtajte sa reálnych, praktických otázok. "Čo by ste mali robiť pre vás v práci, kým tam nie ste?", "Existujú nejaké úlohy, ktoré môžem urobiť pre vás?", "Môžem ísť nakupovať pre vás? Aké produkty dáte prednosť? "(Vážne, ak idete spoločne, aby ste pre neho pripravili menu a niečo variť, preboha, odstráňte cestoviny! Trápiace sa ľudia sú unavení z cestovín!) Ponúknite mu pre ne určité veci a on sa bude môcť sústrediť na iné veci, pokiaľ nepotrebuje psychickú prestávku. Nakoniec, robiť nejaké práce môže byť uzdravenie, pretože dáva pocit rovnováhy, keď robí niečo bežné.

Po piate, ako som povedal vyššie, ak sa necítite dostatočne múdre na to, aby ste sa rozprávali s osobou, alebo ak nie ste s ním dosť blízko, staňte sa blízko. NEVYBUJTE to. Objať ho, položte si pár otázok o tom, čo pre neho konkrétne môžete urobiť, modliť sa spolu, ak nie je osoba proti a povedzte mu, že sa budete naďalej modliť za neho. Po odchode. To je normálne.

Po šieste, pošlite mu SMS, e-maily, pohľadnice atď., V nasledujúcich mesiacoch, na výročie straty, na narodeniny osoby, ktorú prehral, ​​atď. Ľudia na niečo zabúdajú - nie je pravdepodobné, že trápiaci človek zabudne na deň, kedy nastala tragédia, aj keď zvyšok sveta zabudne na ten deň. Ak chcete osobe pomôcť, nezabudnite tento deň, aj keď ho musíte zapísať do kalendára.

Po siedme, pochopte, že mnohí ľudia sa hlboko postavia proti svojej viere počas súženia. A to je v poriadku. Boh je s nimi v ich bolestiach. Boh s nimi trpí. Ich srdcia sú zranené a Boh s ním pracuje. Nepoužívajte ich zármutok ani ich otázky lacnými odpoveďami na večné otázky. Navyše, aj keď máte dokonalú odpoveď od Boha, nejako spôsobuje, že ich smútok je menej tragický? Nemyslím si.

Namiesto toho, keď sú ťažké otázky o viere, objať človeka a povedzte: "Neviem, čo sa deje teraz. Ale viem, že Božie srdce sa rozpadá s tvojou. " Vaša teologická odpoveď nebude hlbšia. Boh trpí s ním. Boh pozná bolesť. Koneckonců, raz stratil svojho syna.

Počas súženia nie je potrebné vaše múdre teologické uvažovanie. Je skôr čas, aby ste boli stelesnením Boha, s Jeho rukami okolo vás. Nemusíte byť jeho náustkom.

Dúfam, že sa to stalo skutočnou pomocou, ktorú si mnohí z vás hľadali. Ako som však povedal, verím, že najlepšou možnosťou je sväté, úprimné ticho.

Odoberať:

Váš rad: Máte nejaké tipy z vášho osobného zážitku? Máte príbehy o ľuďoch, ktorí sa s tvojím zármutkom dobre vyrovnali?

Ako pomôcť trápenie?

Nestačí len vyjadriť sústrasť osobe.
Uvažujme o samotnom slove. Odporúča sa ublížiť s človekom, aby si vzal časť svojej bolesti.

Ako pomôcť trápeniu. Expert tipy

Staré príslovie hovorí, že spoločná radosť je dvojnásobná radosť a spoločný smútok je polovicu tepla. Psychológ pravoslávneho centra pre krízovú psychológiu v cirkvi Kristovho vzkriesenia. Semenovský cintorín Svetlana Furajevová rozpráva, ako pomôcť trápiacemu ľuďom zdieľať jeho smútok.

Môžeme pomôcť osobe, ktorá je v žiaľ po smrti blízkej osoby

Áno, všetci v tomto svete nie sú večné. Nastane moment, keď sa duša oddelí od tela. A ak duša tých, ktorí odišli, vstúpil do nového života, potom duše tých, ktorí utrpeli zármutok straty, prerušili smútok. Často tí, ktorí sú blízky trápiacim, nevedia pomôcť svojim oddaným prežiť smrť, vyjadriť sústrasť a často pochybujú o potrebe tejto pomoci. Čo o tom hovorí cirkev?

Ako vyjadriť sústrasť?

Život nie je stále... Niektorí prichádzajú na tento svet, zatiaľ čo iní to nechávajú. Tvárou v tvár skutočnosti, že niekto príbuzní a priatelia zomreli, ľudia považujú za potrebné podporovať trápiaceho človeka, vyjadriť mu jeho sústrasť a súcit. Condolencia nie je zvláštny rituál, ale sympatický, sympatický postoj k skúsenostiam, nešťastie druhého, vyjadrené slovne - písomne ​​alebo písomne ​​- a činy. Aké slová si vyberať, ako sa správať, aby sa nepoškodilo, aby neublížilo, aby spôsobilo ešte viac utrpenia?

Ako nespáliť vedľa trápiacej osoby, alebo O bezpečnostných opatreniach na pomoc blížnemu

Byť blízko k osobe, ktorá utrpela veľkú stratu, nie je ľahké, ale je ešte ťažšie pomôcť trápiacemu sa človeku. O tom, ako správne sympatizovať bez toho, aby ste sa ublížili, a ako sa "nehorí" vedľa trápenia, hovoríme s psychológa Michailom Igorevímom Hasmínskym

Iba čistiace slzy sú prospešné a liečivé.

V modernej spoločnosti sa nezvyčajne plačí - otvorený prejav bolesti sa považuje za znak slabosti. Ale je tiež známe, že nevysvetliteľný smútok sa prenáša oveľa ťažšie a môže mať nepriaznivý vplyv na zdravie. Takže stojí za to naliehanie na trápiaceho človeka, aby "nekričal a nezapadol", ako to mnohí z nás robia? Hovoríme o tom s psychológiou Ekaterinou Ivanovou.

Nech ten muž zarmúti, keď je pohodlný.

Najdôležitejšou vecou pre ostatných je pochopiť, že človek má právo trpieť, keď je pohodlný. Stačí sa pozrieť na to, že nemáte dosť infarktu, mŕtvicu alebo samovraždu. Ale nech mu smúť, ako sa spýta duša...

O smrti detí

Samozrejme, neodpovedáte na takéto otázky... akýkoľvek kňaz potvrdí: musíte vidieť oči človeka, počuť jeho hlas, musíte vziať jeho ruky vo svojom a - aj keď nemáte silu - konzolovať, ako to prikázal Kristus... (Pamätajte na slová Alexy Mechev: "Konzola, konzultujte Boží ľud..." - a úprimne povedané, robí jeden z nás niečo iné?...) Takže všetko povedané nižšie nie je útechou, ani kondolenciou. Toto je meditácia.

Ako sa správať s trápením. Prvá pomoc pri akútnych emočných stavoch

Tento materiál je pripravený pre tých, ktorí podporujú osobu, ktorá zažíva smrť milovaného a jeho rodiny počas akútneho obdobia smútku. Zvyčajne (ale nie vždy) trvá táto doba od okamihu informovania osoby o úmrtí v blízkosti 9. až 40. dňa od okamihu smrti.

Ako sa správať so stratou človeka

Straty sa nachádzajú v živote každého z nás. A každý z nás sa stretáva v živote s ľuďmi, ktorí stratili. Tieto stretnutia sú zmysluplné pre každú stranu. Pre človeka, ktorý stratil svojho blízkeho, sú ľudia okolo neho zdrojom podpory a pomoci, sústrasť, ktorá je potrebná v smutnej hodine. Pre každého z nás stretnutie s osobou, ktorá prežíva smrť, je výzvou našej citlivosti, súcitu, ľudskosti.

O zúfalstve

Každý vie, že zúfalstvo je spoločníkom všetkých milovaných, prežilých a prežilých. Niekedy je úprimný smútok, že v smrti blízkych obviňujte Boha, nevidíte cestu, neviete, ako žiť. Zúfalstvo vedie k psychologickým a duchovným problémom. Musím povedať, že zúfalstvo je jednou z najhorších vášní. To je extrémny stupeň zármutku.

Pomôžte nám smútiť

Prvá vec, o ktorej si myslím, je: nesnažte sa konzulovať osobu s prázdnymi slovami. Spomínam si, ako mladý kňaz prišiel k jednému z našich farníkov, ktorým zomrelo dieťa, a povedal: "Chápem tvoj smútok. "Ona, pravdivý a ostrý muž, sa obrátil k nemu a povedal:" Neklame! Nikdy ste neboli matkou a nikdy ste neztratili dieťa - v mojom zármutku nerozumiete nič! "A zastavil sa a povedal:" Ďakujem vám za to... "Nikto sa neodvážil urobiť túto chybu. Nikto nemôže pochopiť niekoho iného smútku, nech Bôh, pochopiť ich smútok, nejako pochopiť, chytiť ho.

Čo povedať osobe, ktorá stratila milovaného človeka?

Muž mal smútok. Muž stratil milovaného človeka. Čo by mal povedať?

Počkaj!

Najčastejšie slová, ktoré vždy prídu na myseľ -

  • Buďte silní!
  • Počkaj!
  • Vezmi si srdce
  • Moja sústrasť!
  • Niečo na pomoc?
  • Ach, akú hrôzu... No, poďme.

A čo ešte povedať? Neexistuje nič, čo by bolo konzolárne, straty nebudeme vrátiť. Počkaj, kamarát! Navyše nie je ani jasné, ako byť - či chcete podporiť túto tému (a zrazu je človek ešte bolestivý z pokračovania rozhovoru), alebo zmeniť na neutrálnu...

Tieto slová nie sú povedané z ľahostajnosti. Iba pre stratenú osobu sa zastavil život a čas sa zastavil a na zvyšok - život pokračuje a ako inak? Je strašné počuť náš žiaľ, ale jeho život ide sám. Ale niekedy sa chcete znova opýtať - na čo sa má držať? Dokonca aj za vieru v Boha je ťažké udržať sa, pretože spolu so stratou tiež kričí zúfalého "Pána, Pane, prečo ste ma opustili?"

Musíme sa radovať!

Druhá skupina hodnotných rád na smútok je oveľa horšia ako všetky tieto nekonečné "držať sa!"

  • "Musíte sa radovať, že ste mali takého človeka vo svojom živote a takej láske!"
  • "Viete, koľko neplodných žien by mohlo snívať o tom, že sú matkou aspoň 5 rokov!"
  • "Áno, on konečne otmuchilsya! Ako trpel tu a všetko - už netrpí! "

Nemôžem sa radovať. To potvrdí každý, kto pochoval napríklad svoju milovanú 90-ročnú babičku. Matka Adriana (Malysheva) odišla na 90. Ona nebola kedysi v rovnováhe od smrti, bola minulý rok vážne a bolestivo chorá. Pýtala sa Pána viac ako raz, aby ju rýchlo vzal. Všetci jej priatelia videli, že je to zle a často - aspoň párkrát za rok v najlepšom prípade. Väčšina ju poznala len pár rokov. Keď odišla, napriek všetkému sme boli osirelé...

Smrť by nemala byť šťastná.

Smrť je najhoršie a najhoršie zlo.

A Kristus si to podmanil, ale doteraz môžeme len veriť tomuto víťazstvu, pokiaľ to spravidla nevidíme.

Mimochodom, Kristus nepožadoval radosť zo smrti - plakal, keď počul o smrti Lazara a vzkriesil syna Nainského vdovy.

A "smrť je akvizíciou," povedal apoštol Pavol sebe, a nie o druhých, "lebo život je Kristus a smrť je akvizíciou."

Si silný!

  • Ako sa drží!
  • Aká silná je!
  • Ste silní, ste odvážne nosia všetko...

Ak osoba, ktorá prežila stratu, nekričie na pohrebe, neskrde a nie je zabitá, ale je pokojná a usmieva sa - nie je silná. Stále je najsilnejšou fázou stresu. Keď začne plakať a kričať - to znamená, že prvá fáza stresu prechádza, cítil sa trochu ľahšie.

V správe Sokolov-Mitrichovej o príbuzných posádky v Kursku je presný opis:

"Niekoľko mladých námorníkov a traja ľudia, podobní príbuzným, cestovali s nami. Dve ženy a jeden muž. Jediná okolnosť spôsobila, že pochybovali o ich účasti v tragédii: usmiali sa. A keď sme museli tlačiť zničený autobus, ženy sa dokonca zasmiali a radovali sa, ako sa kolegovia poľnohospodári v sovietskych filmoch vrátili z boja o zber. "Vy ste z výboru matky vojakov?" Spýtal som sa. "Nie, sme príbuzní."

Vo večerných hodinách toho istého dňa som sa stretol s vojenskými psychológmi z Vojenskej lekárskej akadémie v Petrohrade. Profesor Vyacheslav Shamray, ktorý pracoval s príbuznými tých, ktorí zomreli v Komsomolets, mi povedal, že tento úprimný úsmev na tvári zlomeného srdca sa nazýva "bezvedomá psychologická obrana". V lietadle, do ktorého prileteli príbuzní do Murmanska, bol strýko, ktorý vo vchode do salónu radoval ako dieťa: "No, aspoň budem lietať v lietadle. A potom sedím celý môj život v mojom okrese Serpukhov, nevidím svetlo bieleho! "To znamená, že môj strýko bol veľmi zlý.

"Ideme do Sasha Ruzlev... staršieho stredného muža... 24 rokov, druhého oddelenia, - po slove" oddelenie "ženy začali plakať. - A je to jeho otec, tu žije, aj ponorka, celý jeho plavbu plaval. Aké je tvoje meno? Vladimir Nikolaevich. Len si sa ho niečo opýtaj, prosím. "

Existujú tí, ktorí sa dobre drží a nie sú ponorení do tohto čierneho a bieleho sveta smútku? Neviem. Ale ak osoba "drží", potom s najväčšou pravdepodobnosťou potrebuje a bude potrebovať duchovnú a psychologickú podporu po dlhú dobu. Všetko najťažšie by mohlo byť dopredu.

Pravoslávne argumenty

  • Ďakujem Bohu, teraz máte anjel strážcu na oblohe!
  • Vaša dcéra je teraz anjel, hurá, je v Kráľovstve nebies!
  • Vaša žena je teraz bližšie k vám ako kedykoľvek predtým!

Pamätám si, že kolega bola na pohrebe dcéry svojho priateľa. Kolega - nezabudnuteľná - bola vystrašená tou kozľakou dievčaťa, ktorá sa vyhorela z leukémie: "Predstavte si, že si vyrabala takým plastickým a tvrdým hlasom - radujte sa, vaša Masha je teraz anjel! Aký krásny deň! Je s Bohom v nebeskom kráľovstve! Toto je váš najlepší deň! "

Tu je vec, že ​​my, veriaci, naozaj vidíme, že to nie je "kedy" to záleží, ale "ako." Veríme (a len tí, ktorí žijeme), že hriešne deti a dobre žijúci dospelí neztratí milosť Pána. Čo je strašidelné zomrieť bez Boha a s Bohom nič nie je strašidelné. Ale toto je v istom zmysle teoretické vedomosti. Osoba, ktorá zažíva stratu, môže tiež povedať veľa všetkého, čo je v prípade potreby teologicky správne a upokojujúce. "Bližšie než kedykoľvek predtým" - nie je to cítiť, zvlášť na začiatku. Takže tu chcem povedať: "Môžete prosím, ako obvykle, aby bolo všetko?"

V mesiacoch, ktoré uplynuli od smrti svojho manžela, mimochodom som nepočul tieto "ortodoxné útechy" od žiadneho kňaza. Naopak, všetci otcovia sa so mnou rozprávali o tom, ako ťažké, ako ťažké. Ako si mysleli, že vedia niečo o smrti, ale ukázalo sa, že vedia málo. Že svet sa stal čiernym a bielym. Čo smútok. Nepočul som jediný "konečne máte osobného anjela".

O tomto pravdepodobne môže povedať iba osoba, ktorá prešla smútokom. Bolo mi povedané, že matka Natalia Nikolaevna Sokolova, ktorá pochovala dvaja jej najkrajších synov, Archpriest Theodore a biskup Sergius, na rok, povedala: "Narodila som deti za Kráľovstvo nebies. Tu sú už dva. " Ale len ona sama mohla povedať.

Je čas liečiť?

Pravdepodobne v priebehu času táto rana s mäsom v celej duši je trochu oneskorená. Ešte neviem. Ale v prvých dňoch po tragédii je všetko blízko, všetci sa snažia pomôcť a sympatizovať. Ale potom - všetci pokračujú v ich živote - a ako inak? A nejako sa zdá, že najakútnejšie obdobie smútku už prešlo. Nie. Prvé týždne nie sú najťažšie. Ako mi povedal múdry človek, ktorý prežil túto stratu, za štyridsať dní len kúsok po kúsku rozumiete, aké miesto vo vašom živote a duši držali odchádzajúci. O mesiac neskôr prestane byť zrejmé, že sa teraz zobudíte a všetko bude rovnako ako predtým. To je len pracovná cesta. Uvedomujete si, že tu - sa nevráti, že už tu nebude.

Toto je čas, keď je potrebná podpora, prítomnosť, pozornosť, práca. A len ten, kto vás bude počúvať.

Konzola nebude fungovať. Môžete konzulovať osobu, ale iba ak vrátite svoju stratu a zomriete zosnulého. A môže ho Pán konzervovať.

Najprv povedal pravý premiér Alexy Uminský: "Osoba, ktorá prechádza touto chvíľou a ktorá naozaj nájde odpoveď od Boha, sa stáva taký chytrý a skúsený, že mu nikto nemôže poradiť. Už všetko vie. Nemusí nič povedať, všetko vie dobre. Preto táto osoba nepotrebuje poradenstvo. Je ťažké pre tých ľudí, ktorí v tom momente nechcú počúvať Boha a hľadajú vysvetlenia, obvinenia, sebakulácie. A potom je to ťažké, pretože je to samovražda. Uspokojiť osobu, ktorá nie je Božej utešená, je nemožná.

Samozrejme, že je potrebné zdržiavať sa, je potrebné byť blízko, v takom okamihu je veľmi dôležité, aby boli obklopení ľuďmi, ktorí milujú a počúvajú. Je nemožné prijať človeka, ktorý nedostal prívetivý príchod, ani jeden z nich nebude dostatočný. "

A čo povedať?

V skutočnosti nie je také dôležité, čo človek povedať. Dôležité je, či máte skúsenosť s utrpením, alebo nie.

Ide o to. Existujú dva psychologické pojmy: sympatie a empatia.

Súcit - sme súcitní voči človeku, ale nikdy sme neboli v takejto situácii. A povedať "Chápem vás", my v skutočnosti tu nemôžeme. Pretože nerozumieme. Chápeme, čo je zlé a desivé, ale nepoznáme hĺbku tohto pekla, v ktorom je človek teraz. A nie každá stratená skúsenosť je tu vhodná. Ak pochováme svojho milovaného 95-ročného strýka, stále nám nedáva právo povedať matke, ktorá pochovala svojho syna: "Rozumiem vám." Ak nemáme takúto skúsenosť, potom vaše slová pre osobu s najväčšou pravdepodobnosťou nebude mať žiadny zmysel. Dokonca aj keď vás počúva zo zdvořilosti, myšlienka bude na pozadí - "Ale vy ste všetci dobrí, prečo hovoríte, že ma rozumiete?"

Ale empatia je, keď ste súcitní s človekom a vy viete, čo prechádza. Matka, ktorá pochovala dieťa, cíti inú matku, ktorá pochovala detskú empatiu, súcit, podporovanú skúsenosťami. Tu môže byť každé slovo aspoň nejako vnímané a počuť. A čo je najdôležitejšie - tu je aj živá osoba, ktorá to tiež zažila. Čo je zlé, ako ja.

Preto je veľmi dôležité organizovať osobu, aby sa stretla s tými, ktorí mu môžu ukázať empatiu. Neúmyselne sa stretáva: "Ale teta Masha, ona tiež stratila dieťa!". Nenápadne. Starostlivo povedzte, že môžete ísť na takú osobu, alebo že taká osoba je pripravená prísť a hovoriť. Existuje mnoho fór na podporu strát na internete. V službe RuNet menej, na anglicky hovoriacom internete viac - idú tí, ktorí zažili alebo zažívajú. Byť blízko k nim nebude zmierňovať bolesť straty, ale bude podporovať.

Pomôžte dobrému kňazovi, ktorý má skúsenosti so stratou alebo len skvelý životný zážitok. Aj pomoc psychológa je s najväčšou pravdepodobnosťou potrebná.

Mnohí sa modlia za mŕtvych a za svojich blízkych. Modlite sa a slúžte si v chrámoch. Je tiež možné, aby osoba sama ponúkla, že bude cestovať okolo chrámov spoločne, aby zložila kruh štyridsiatich stupňov a modlila sa, čítať žalátora.

Ak ste boli oboznámení s mŕtvymi - pamätajte si ho spolu. Pamätajte si, čo ste povedali, čo ste urobili, kde ste chodili, o čom ste diskutovali... V skutočnosti sú tu pripomienky - spomínať si na človeka, rozprávať sa o ňom. "Spomínate si, keď sme sa stretli na autobusovej zastávke a vrátili ste sa len z tvojej medové týždňové cesty..."

Veľa, pokoj a dlho počúvať. Nie je útechou. Nechcem rozveseliť, ani nepýtať sa radovať. On bude plakať, bude sa obviňovať sám seba, bude vypĺňať to isté malé veci miliónkrát. Ak chcete počúvať. Len pomoc s domácimi prácami, s deťmi, s záležitosťami. Hovoriť o každodenných témach. Buďte blízko.

Ako podporovať trápiacu osobu?

Má blízky človek žiaľ? Kto zomrel draho srdca? V týchto okamihoch je trápiaca osoba čo najviac zraniteľná. Viac ako kedykoľvek predtým potrebuje podporu a porozumenie. Najčastejšie stačí len byť blízko počas tohto náročného obdobia. Nezabudnite, že slová majú obrovskú silu. Dokonca aj tí, ktorí vonku vyzerajú neotrasiteľne a silne, potrebujú slová podpory. Ako presne podporovať trápiacu osobu? Prečo je pre neho trochu jednoduchšie a čo je úplne nemožné hovoriť?

Pravidlo číslo 1. Uvedomte si, že strata je nenahraditeľná. Takže bez ohľadu na to, čo hovoríte, nemôže ovplyvniť osobu ako vlnu magickej hůlky. V každom prípade bude v jeho očiach nepríjemná horkosť. Ale to neznamená, že nepotrebuje teplé slová.

Pravidlo číslo 2. Nepokúšajte sa príliš sústrediť na to, čo hovoríte - zamerať sa na to, čo vám chce človek povedať. Ak sa podelí o svoje pocity, buďte pozorní, nechajte rozhovor a pomôžte mu vyhnúť aspoň kvapku bolesti, ktorá sedí v ňom. Opýtajte sa sami seba, čo človek cíti, položte si vedúce otázky. Ale konať týmto spôsobom je nevyhnutné len vtedy, ak je otvorený dialógu.

Pravidlo číslo 3. Nie ste pánom slov, neviete, ako pritiahnuť človeka k sebe, a najmä neviete, čo sú - slová podpory? A napriek tomu môžete byť užitočným pre utrpenie. Akým spôsobom? Len prejsť a objať ho, pozrite sa do vašich očí s porozumením a možno nechajte ho plakať na ramená.

Pravidlo číslo 4. Nevyhýbajte sa osobe, ktorá potrebuje podporu. Keď niekto má smútok, môže existovať podvedomej túžby oddeliť jedného, ​​od ktorého sa stalo. Máte podobné problémy? Uvedomte si, že môžete byť na mieste tejto osoby. Čo budeš cítiť? Potrebujete niečiu podporu - prinajmenšom vo forme prítomnosti?

Pravidlo číslo 5. Ak nemáte príležitosť byť fyzicky blízko k trpiacemu, buď s ním mentálne. Posielať správy, zavolať a všetkými možnými spôsobmi pochopiť, že ste blízko, ste pripravený hovoriť srdcom k srdcu v každom okamihu. Nezabudnite na dôležité termíny: 3, 9, 40 dní, rovnako ako výročie smrti. Vyjadrujte sústrasť v tento deň. Koniec koncov, pre osobu, ktorá má smútok, tieto dátumy sa nikdy nestanú bežným každodenným životom.

Pravidlo číslo 6. Ponúknite osobe vašu pomoc. Prevezmite časť pohrebných opatrení, pomôžte s prípravou jedla na pohreby, pomôžte s podnikaním v práci alebo vyhľadajte agentúry, ktoré robia pamiatky - v budúcnosti určite príde vhod. Ten, kto je postižený zármutkom, môže byť rozptýlený. Ale nepreháňajte to: berúc úplne všetky povinnosti človeka, necháte ho so svojim žalosťou.

Pravidlo číslo 7. Mnoho ľudí má tendenciu sa zamerať na zlé. Dajte osobe trochu času, aby si uvedomil, čo sa stalo. Ale nenechajte ho úplne dovnútra. Pozvite ho, aby ísť na prechádzku, zapísať sa do samo-vývojových kurzov alebo ísť do telocvične spoločne. Dajte mu vedieť, že život nemusí byť rovnaký, ale pokračuje!

Podpora, porozumenie a empatia sú to, čo môžete dať priateľovi, príbuznému alebo kolegovi v žalosti. Raná v duši sa nikdy úplne nezahojí a bolesť nezostane navždy. Ale časom sa ľudia naučia žiť so stratou. A vašou úlohou je poskytnúť mu pomocnú ruku v tejto ťažkej chvíli.

Ako pomôcť trápiacemu človeku

Pre väčšinu z nás je oveľa jednoduchšie zamerať sa na príjemné myšlienky a napísať pohľadnicu. Vypracovanie kondolenčného listu je úplne iná úloha, pretože väčšinou nevieme čo povedať. Pocit rozpakov a rozpakov nám niekedy spôsobuje neustále odkladanie tohto momentu, kým nie je neskoro písať. Osoba, ktorá utrpela veľkú stratu, sa môže previniť a domnievať sa, že sa jej stav netýka nikoho. Takže naše rozpaky môžu nepriaznivo ovplyvniť priateľstvo.

Teraz nie je ťažké kupovať pohľadnice s hotovými textami, ale je ťažké nájsť niečo "vhodné", ak viete, čo považovať za "vhodné". Mali ste blízky vzťah alebo len známeho? Osobné alebo nie? Vzhľadom na povahu vzťahu bude ľahšie nájsť presne tie slová, ktoré by ste chceli povedať.

Ale je najlepšie, keby ste si sami napísali kondolenčný list. V niekoľkých vetách môžete vyjadriť svoje myšlienky a pocity. Môžete napísať stránku, všetko závisí od toho, čo chcete povedať. Zvyčajne sú kondolenčné listy pomerne krátke, pretože je veľmi ťažké, aby sa ľudia v smútku sústredili na dlhé posolstvá.

Ako začať kondolenčný list? Ak chcete začať, skúste sa zdržať prijatej klišé. Tu sú niektoré príklady:

    • "Viem, čo je vo vašom srdci." Môžete začať týmito slovami iba vtedy, ak ste naozaj mali podobnú skúsenosť. Každý zažíva zármutok svojou vlastnou cestou. Dokonca aj keď ste takisto zažili podobnú situáciu, je lepšie jednoducho povedať: "Stratil som tiež svojho syna, je mi veľmi ľúto."

    • "Je v lepšom svete." Zdá sa, že táto fráza by mala byť povzbudzujúca, ale bohužiaľ to vyzerá skôr ako prázdna banalita, ktorá nielen nezachytila ​​osobu, ktorá utrpela veľkú stratu, ale tiež nevyjadruje úprimné pocity.

    • "On šiel do iného sveta." Toto je ďalší príklad zmysluplného vyhlásenia, ktoré je nepravdepodobné, že pomôže otcovi, ktorého syn spáchal samovraždu. On odpovedá: "Viem, že ho v súčasnosti nič neublíži, ale pre nás trpel bolesťou a teraz musíme žiť s ňou."

    • "Nechajte minulosť za sebou a začnite nový život." Aký život? Je dokonca ťažké počúvať takúto "radu", keď náhle prestane byť jasný význam slova "život". Po smrti milovaného človeka trápiaca osoba zváži svoj postoj k sebe a svojmu životnému štýlu.

    • "Je zahrnuté v Božích plánoch." Aké sú vaše plány? Plánoval Boh, aby dievčatko padlo do studne alebo by lietadlo počas letu explodovalo? Okrem implikovanej kacírstva sú takéto slová obzvlášť ťažké počuť pre trápiaceho človeka, ak už prežíva nejakú horkosť a nespokojnosť s Bohom.

    • "Zavolaj mi, ak niečo potrebuješ." Pre osobu, ktorá utrpela veľkú stratu, je úplne zrejmé, že ľudia používajú túto vetu, keď jednoducho niečo robia kvôli kliešťu. S najväčšou pravdepodobnosťou sa trápenie práve nevolá.

  • "Musíte" alebo "Vy". Komentár, ktorý začína týmto spôsobom, je príliš zdokonaľujúci a je všeobecne neprijateľný. Ak chcete poradiť, začnite vetu s nasledujúcimi slovami: "Môžete si napríklad myslieť..."

Najťažšie začať písať. V tejto situácii sa môžete porovnať s umelcom, ktorý stojí pred obrovským bielym plátnom. Hneď ako sa nasadí prvý zdvih, obraz začína mať určitý vzhľad. Nasledujúce vety vám pomôžu začať tento ťažký list:

    • "Som veľmi rozrušený novinkou o smrti Ivana" - možno to stačí na to, aby sa list začal.

    • "Vy / ste v mojich myšlienkach a modlitbách" - bolo by pekné, keby to bolo pravda.

    • "Chýba nám Svetlana; ona vstúpila do života každého z nás "- dobre, ak je to to, čo cítite.

    • "Je pre mňa veľmi ťažké dať svoje pocity na papier." Tento začiatok je neutrálny a spravidla odráža skutočnú situáciu.

  • "Bol to veľmi kreatívny človek, je mi veľmi ľúto, že nie je s nami." Pripomienka na vlastnosti zosnulého človeka vám umožní nepriamo poznamenať, akú hodnotu ste mu cenili.

Bez ohľadu na to, kde ste začali, môžete vždy pridať niekoľko viet o vašom vzťahu k zosnulému alebo písať o trávení času spoločne. Smútok počúvajú s potešením rôzne príbehy zo života svojich blízkych. Navyše chcú vidieť zosnulého očami druhých. Napríklad matka, ktorej syn zomrela, zistil, že na ceste domov zo školy sa jej syn často zastavil v miestnom ošetrovateľskom domove, aby sledoval svojich obyvateľov na niekoľko minút. V tej chvíli žena zažila pýchu svojho syna. Spomeňte si a povedzte týmto momentom príbuzným zomrelých.

Koniec listu je rovnako dôležitý. Ponúkame vám niekoľko príkladov posledných riadkov kondolenčného listu:

    • "Naša láska a podpora sú vždy s vami."

    • "Budúci týždeň zavolám a skontrolujem, ako si." Nepíšte túto frázu, ak nesplníte sľub.

    • "Zavolám v stredu, ale predbežne vám zavolám, aby ste zistili, či máte pohodlie alebo nie." Takáto fráza presvedčí osobu, ktorá utrpela veľkú stratu, že váš vzťah zostal nezmenený. (Niekedy smrť opúšťa vzťahy s priateľmi alebo príbuznými).

    • "V sobotu som slobodný, prídem a pomôžem s..." Ak ponúknete konkrétnu pomoc, potom trápiaca osoba vidí vaše skutočné zámery. Všeobecné ponuky na pomoc, spravidla zostávajú ponuky.

  • "Modlím sa za vás." No, ak to naozaj urobíte.

Napriek ťažkostiam s písaním, kondolenčné listy nám dávajú príležitosť vyjadriť lásku a priateľstvo ostatným, keď to najviac potrebujú. Ak príde čas, ako je tento, urobte to najlepšie, aby ste pomohli svojej rodine a priateľom.

Ako pomôcť trápiacemu človeku

Popis: Ak neviete, kam povedať - povedzte tu (ale v rámci literárnych noriem jazyka)
Moderátor: Katerinka

# 1 Obrázok 01/23/2015, 2:27 pm

10 veci, ktoré nemajú povedať trápiacemu človeku
( «Psychology generálny»)

Nedostatok zručností nám umožňuje povedať všetko, čo sa nám zdá byť rozumné, ale často tieto slová nemajú nič spoločné s komfortom a múdrosťou. Čo nepovedať?

Keď som sa osobne dozvedel, čo je smútok za posledné roky, uvedomil som si, že keď príde čas, kedy budeme musieť usmrtiť trápiaceho sa človeka, ľudia jednoducho nevedia, čo povedať alebo robiť.

Zdá sa, že sme zarobili a snažili sa prekonať nepríjemnosť a to je všetko preto, lebo väčšina z nás v živote sa snaží skrývať náš smútok alebo ho popierať. Takže keď sa stretneme tvárou v tvár so smútkom - na pohrebe, tvárou v tvár priateľovi, ktorý stratil dieťa, hlásiac nevyliečiteľnú chorobu - jednoducho nemáme schopnosť konať s múdrosťou.

A tento nedostatok zručností nám umožňuje povedať všetko, čo sa nám zdá byť rozumné, ale často je to len pokus skryť vlastné nepohodlie. Takže v tomto článku ukážem veci, ktoré by sa nemali povedať ľúbiacim ľuďom. Budem byť priamy a dokonca trochu cynický vo vzťahu k niektorým veciam. Ale naozaj chcem, aby bol môj názor jasný.

Viem, ako sa cítite
Nie, v skutočnosti neviete, čo cítim. A aj keby ste tiež stratili svojho otca, nestratili ste svojho otca. Aj keď ste stratili svojho synovca, nestratili ste svojho synovca. Spodná línia je, že ste boli v presne rovnakej situácii, ale postoj je tým, čo robí aj tie isté situácie veľmi odlišné. Moja láska k môjmu otcovi je pravdepodobne rovnaká ako láska každého syna k jeho otcovi, ale charakteristiky nášho vzťahu - dobré i zlé - robia svoju lásku pre neho jedinečnou a vašu lásku k vášmu otcovi jedinečnú. Áno, možno viete, že stratila otca. A možno táto bolesť je čiastočne podobná mne. Ale naša bolesť je jedinečná vo vzťahu k ľuďom a spomienkam, ktoré sme stratili. Takže nie, neviete, čo cítim.

Bola to Božia vôľa / Všetko má svoje vlastné dôvody / Boh má všetko pod kontrolou
Raz som počul vyhlásenie, ktoré hovorí, že o Bohu nič nehovorí, že ste nemohli povedať, že stál pred bránami Osvienčimu. Poviem viac - nikdy nehovorte nič o Bohu, že by ste nepovedali rodičom, ktorí stratili dieťa.

Povedať rodičom, ktorí práve stratili dieťa, že "existuje dôvod na všetko" alebo že "taká bola Božej vôľa" znamená, že Boh im to urobil. Povedať Židom v koncentračnom tábore, že "Boh má všetko pod kontrolou" znamená, že Boh im to urobil.

Ak jednoducho neveríte, že je to Boh, ktorý zabíja deti alebo podporuje nacistov, radšej sa vyhnite všetkým týmto frázam.

Môže Boh priniesť dobré na miesto zla? Áno. Samozrejme! Ale to neznamená, že Boh kontroluje zlo a dovoľuje, aby sa to stalo. To neznamená, že Boh má dôvod, aby si svoje deti vzal od svojich rodičov.

Ako sa máš
Je ťažké vysvetliť, prečo by bolo lepšie nehovoriť, pretože takáto otázka poukazuje na našu sympatiu. Zdá sa, že namiesto dlhých slov je lepšie položiť si otázku.

Podstata tohto problému však zakazuje. Otázka naznačuje, že osoba už pochopila svoje pocity, aby ich vysvetlila. Táto otázka tiež predpokladá, že človek nielen zistil svoje pocity, ale tiež, že s nimi chce diskutovať.

Okrem toho je smútok tak rozmanitý, že keď sa ma pýtate ako som, úprimne nebudem vedieť odpovedať na túto otázku. Ako sa teraz cítim? Koniec koncov, smútok je zvlnená a to znamená, že v určitom okamihu, keď si mi položíte otázku, odpoveď nemusí byť taká, ako by to bola o hodinu neskôr.

Navyše otázka nie je konkrétna, takže neviem, ako na ňu odpovedať. A vzhľadom na to, že mám také zmiešané pocity a smútok, ktorý sa valí vo vlnách, a pretože viem, že nemôžem vysvetliť zložitosť tohto všetkého, s najväčšou pravdepodobnosťou si budem voliť jednoduchú odpoveď (jednoduché pre nás): Som v poriadku, všetko ok, všetko je v poriadku. Koniec koncov ste sa pýtali na jednoduchú otázku, aby ste pochopili komplexný problém. Preto preferujem jednoduchú odpoveď. A skutočná odpoveď na túto otázku nikdy nebude.

On je na najlepšom mieste
Po prvé, to neviete. Večnosť každého jednotlivca nie je vo mne a nie vo vašej jurisdikcii. Táto fráza je často hádzať za predpokladu, že všetci sú na lepšom mieste. O život po smrti a pozícii osoby po smrti vieme príliš málo, aby sme zabezpečili našu dôveru, že každý jednoducho padne na najlepšie miesto.

Napriek tomu, aj keď sme si istí, že niekto už je vo večnom živote, skutočnosťou zostáva, že Boh nás stvoril, aby sme žili na zemi. Vyrobené z prachu zeme, ľudia sú pozemské a pozemské milujúci bytosti. Naše najlepšie miesto, miesto, pre ktoré sme boli vytvorení - tu.

Čo myslíme tým najlepším miestom? Že ľudia sú v prítomnosti Boha a už netrpia. No, súhlasím s tým. Ale je mi ťažké uveriť, keď uvažujem o tom, ako sme boli stvorení, že nebesia sú lepšie ako Zem alebo že ľudia sú bližšie k Bohu, pretože sú "v nebi". Nie, podľa Biblie sú zjednotené nebesia a zem a Boh je tu a na tomto mieste.

Budete mať ďalšie dieťa / Nakoniec máte ďalšie deti
Po prvé, neviete, či matka / otec, ktorý ztratil dieťa, môže mať iné deti. Nemôžete to vedieť. A to samo o sebe neumožňuje to povedať. Ale ak idete ďalej, je bezprávne hovoriť takto a snažiť sa upokojiť bolesti rodičov, ako by ich rozptýlila alternatívou. Je schopnosť detí automaticky zmierňovať bolesť straty alebo znižovať jej viditeľnosť? Nie. Nebude to robiť. A nemali by. Prestaň to povedať.

Boh len chcel iného anjela
Nielen preto, že v tomto vyhlásení existuje teologická chyba (ľudia sa po smrti nezmení na anjelov, zostávajú ľuďmi), ale je ešte horšie, že z toho vyplýva, že Boh bol zapojený do odňatia dieťaťa od svojich rodičov. Že Bôh sobecky chcel vziať toto dieťa pre seba, aby ho uniesol od svojich rodičov, ktorých sám dal nie tak dávno.

Čo teda toto tvrdenie skutočne hovorí o charaktere Boha? Aký druh Boha dáva rodičom dieťa a jeho rodičia, aby sa po krátkom čase oddelili len preto, že chcel byť s dieťaťom?

Môžem spomenúť aj tretí teologický problém? Potvrdenie znamená prísne oddelenie medzi nebom a zemou - takýto rozdiel je v rozpore s biblickými textami. Skutočne, podľa Biblie, Boh je už prítomný medzi nami na zemi, rovnako ako v nebi. Najmä Duch Boží neustále žije v ľuďoch. To znamená, že Boh nepotrebuje iného anjela, ani človeka, kvôli osamelosti alebo inému. Boh je s nami.

Deti boli vytvorené pre život na zemi. Nie byť anjelmi. Nie pre neba. Boli vytvorené, aby odrážali obraz Boha. A nikdy by nemali zomrieť. A volanie takého hlúpeho dôvodu - Boh potreboval iného anjela - by znamenalo absolútne nevedomosť a nepochopenie Božieho charakteru.

Takže je to jeho čas.
Nie som si úplne istý, čo to znamená, najmä pokiaľ ide o smrť v dôsledku nehody alebo choroby. Ak človek zomrie pokojnú, pokojnú smrť, v starobe, možno by som pochopil toto tvrdenie. Ale pokojná a pokojná smrť v starobe nie je niečo, čo vnímame ako "tragédiu". V prípade skutočnej tragédie je časť bolesti spojená práve s tým, že ešte nie je čas na smrť. Zostal príliš skoro. Proti jeho vôli, kvôli chorobe alebo nehode. Povedať ľútostivým ľuďom, že pre svojich blízkych je "čas odísť" - to znamená nielen zanedbanie ich smútku, ale je to úplne zlé.

Musíte byť silní pre X...
To je príliš veľa pre smutnú osobu. Koniec koncov mu to kladie bremeno "zivota" a predstiera, že všetko je v poriadku, potom, keď v skutočnosti všetko nie je v poriadku.

Akoby človek necítil dostatok bolesti a tlaku, tak mu tiež hovoríme, že jeho rodina bude ešte horšia, ak sa "nezoberie do ruky" a nepredstierá, že je všetko normálne.

Ukážme to. To, čo žiadame, aby človek urobil, je v skutočnosti lžou. Požiadame ho, aby predstieral, že je vo svete sedmokrásky a slnečného svetla, keď sú okolo neho náhrobky a temnota. A žiadame osobu, aby lhal za dobro svojich príbuzných, ale kto by sme mali povedať, že vieme aspoň niečo o tom, čo jeho príbuzní potrebujú? Možno jeho blízky musia vidieť jeho smútok a zraniteľnosť. Možno niekto, kto sa snaží predstierať, že je všetko normálne, keď to určite nie je, je to posledná vec, ktorú jeho príbuzní potrebujú.

Boh nám nikdy nedáva viac, než by sme mohli znášať
Ako viete, že Boh nám nikdy nedáva viac, než môžeme?

Vážne. Ako to viete?

Čítal si to niekde v Písme? Alebo ste to videli na nálepke nárazníka? Alebo Boh zostúpil a povedal vám to?

Z dôvodu všetkého, čo viem o Bohu, sú dve veci úplne jasné:

Boh nedáva ľuďom tragédiu. Boh nie je príčinou zla. Boh, ktorý vytvára zlo (pre súd alebo preto, že "potrebuje iného anjela") je zlý Boh. Chápem, že tu existuje veľa filozofických odtieňov, ktoré by sa tu dali diskutovať, avšak ide o to, že budem vždy trvať na tom, že Boh nie je príčinou alebo zdrojom zla.

Druhá vec, o ktorej som si istý, keď príde k Bohu, je, že Boh vždy umožňuje ľuďom nájsť sa v situáciách, ktoré sú ťažšie, než môžu znášať. Takže sa naučíme dôverovať Bohu a pochopiť jeho lásku a starostlivosť - to všetko je založené na myšlienke, že keď stratíme kontrolu a zlyháme, Boh zostáva verný a pokračuje v práci, mení temnotu a smrť na veci, ktoré pravdepodobne nebudeme schopné ovládať, ale ktoré môžu byť vymenené, zmenené.

Takže vo všetkých bodoch toto vyhlásenie stráca a malo by sa mu tiež zabrániť.

Môžem pre teba urobiť niečo?
Táto otázka zvyčajne pochádza z dobrých motívov. Na rozdiel od predchádzajúcich sústrast a klišé, táto otázka sa nakoniec venuje potrebám človeka, ktorý má smútok a nie nepohodlie niekoho, kto prejavuje banálnu sústrasť.

Odporúčam vám však vyhnúť sa tejto otázke, pretože nie je dostatočne špecifická. Ak sa ma spýtate, či je pre mňa niečo, čo môžete urobiť, výber je príliš veľký. Môžem byť príliš zaneprázdnený všetkým, čo potrebujem vybrať jednu vec, a tak odpovedám "Nie, všetko je v poriadku."

Premýšľajte takto: Keď prídete do kostola v nedeľu, dostanete brožúru. A určite je v ňom toľko oznamov a udalostí, že na žiadnom z nich neviete. Je to preto, že je príliš veľa z nich, že nebudete čítať ani jeden... no, iba ak je kázanie také zlé.

To isté sa deje v reštaurácii. Keď je v ponuke príliš veľa pozícií, zamieňa ma to a namiesto výberu niečoho jedinečného, ​​špecifického pre túto reštauráciu, často sa len vrátim na kusy kurčiat. Všetko, pretože výber je príliš veľký.

Keď má človek smútok, je príliš veľa vecí, ktoré môže potrebovať, dokonca aj tých, o ktorých on sám ešte nevie... Keď má človek smútok, existuje príliš veľa vecí, ktoré môže potrebovať, dokonca aj tých, a on stále nevie. Namiesto takejto otázky sa jednoducho pokúste zistiť prostredníctvom svojich príbuzných prostredníctvom cirkvi to, čo človek naozaj potrebuje, a potom sa opýtajte: "Môžem urobiť X pre vás...? Alebo niekto už to robí? "A ak existuje niečo, čo môžete konkrétne urobiť, môžete odpovedať:" Nie, niekto iný už to robí, ale môžete to urobiť...?

Nakoniec, väčšina hlúpych vecí, ktoré hovoríme ľuďom, ktorí sa trápia, sa dá vyhnúť jednoduchým zadržaním úst. Myslím, že ticho je lepšie ako nezmysel. Hovoríme niektoré z týchto vecí s dobrými úmyslami, ale nemôžu skutočne vyjadriť naše sympatie a pocity. V iných situáciách sa naozaj nestaráme o osobu, obávame sa o vlastné nepohodlie. Takže ak sa v tomto článku zaoberám niečím, čo zvyčajne poviete človeku, ktorý má smútok, vždy si zapamätaj, že nepotrebuje vysvetliť niečo. Hugs pomôže oveľa lepšie. Ak Ježiš hovoril pravdu a Pán požehná tých, ktorí truchlí, potom posledné, čo potrebujeme, je pre nich byť prekliatie, hovoriac veci, ktoré spôsobujú viac škody než dobré.

Váš ťah
Existuje niečo, čo by ste pridali do tohto zoznamu? Povedali ste niekedy také veci? Ako ste reagovali? Povedali ste to nikomu? Ako reagovali?

Okrem Toho, O Depresii